夏陽未暖 第1章 前言

時間，終會讓人在愛與被愛中，感受流逝的生命。

當我寫這部小說的時候，是相當糾結的，從未有任何文章能讓我如此夜夜難寐，也從未有任何文章讓我真正感受到時間是如此緊迫——當我躺在床上的時候，它便像一個幽靈一樣在我身後追趕，可我終究是辜負了它的鞭策。

大二時我寫下這部小說的第一句話，而當最後一句話落筆的時候，我才發現，西年前我就己經大學畢業了。

大學畢業之後的兩年，我是很少寫文章的，並不是冇有時間，而是陷入了自我的陷阱。

當我開始尋找“我為什麼而寫作，要寫什麼樣的作品”這個問題的答案的時候，就己經陷入了自我沉浸的陷阱裡麵。

這讓我在一段時間裡失去了寫作的樂趣，同樣也失去了對於世界萬物的通感。

在那段痛苦的時間中，我逼迫自己去“深刻”，去感受一種存在於社會中隱性的“矛盾”。

如今的我在回顧那段時光的時候，讓我感受到了內心中蟄伏著的洪水猛獸，它必須以文字的形式洶湧而出。

可當我重拾起這部小說的“殘軀”時，還是猶豫了。

“該以什麼樣的身份去寫”這個問題始終揮散不去。

我明白不該去想，但又不得不審視自己，既容不得自己變成一個毫無思考，隻顧把心底念頭一泄而出的人，也絲毫找不到深刻思想碰撞的現實支撐。

誠然，對於現代的生活來說，以上這些經曆都顯得太過普遍了，但這又確是大多數人平平常常的現實，無可厚非。

該慶幸的是，我大概是初窺門徑了。

當有老人說——你們這一代人是幸福的。

這一類話的時候，我明白了一些事情，即每一代人有每一代人的痛癢。

“要吃有吃、要穿有穿”己不再是我這一輩人的痛癢之處了——當然也還有人在為此掙紮。

在我們能夠親身感悟到的微不足道的範圍裡，很少再有饑荒、很少再有關乎階級的對立、很少再有能夠瞬間爆發的戰爭，所以在那些經曆過饑荒、階級對立、戰爭等事情的人看來，我們是幸福的。

然而，真的如此麼？

我想不然吧。

和我同齡的人，己大多奔赴在鋼筋水泥的叢林裡了，而在得知我身邊的朋友為此奔波的目的是，在這車水馬龍的都市中沉溺的生活下去時，我似乎明白為什麼會有那麼多年輕人站在樓頂或者湖邊了。

無不來自於自身的麻木與迷茫，這種痛點既無體官上的感知，亦無不自知而改變的方式，它不藉助經濟、社會等外部因素來折磨人的**，卻在讓人們變得脆弱。

所以我選擇了遵循自己的內心，不再刻意追求深刻而宏偉的命題——而關注於人群的共性與共性中的人性。

把自己的所感與反思呈於紙上，義無反顧，不顧其他，於是夏陽是我，溫晴是我，盧森亦是我，既在我不知是否正確的道路上徘徊，亦在迷茫中看向希望，還在心底隱藏著猛烈的衝動至此，才終於從那虛幻的追求中解脫出來。